Pasos para conseguir ser quien quiero ser (por Antonio González) Paso 4: La estabilidad de las relaciones

Paso 4: La estabilidad de las relaciones

Lo primero que quiero expresar antes de dejar plasmado este nuevo punto es que estos pasos nunca deben tomarse con actitud de victima, si se piensa así es que no se está entendiendo la esencia de cada paso. La actitud es de protagonista y responsable de cada hecho que se produce en mi vida, no de víctima, que sería equivalente a decir que yo no decido sobre mi vida y los hechos que se producen en ella. Cuidado con sentirse víctima de la vida, porque te llevará a retroceder como persona, en el caso contrario, si aprendes y eres consciente de lo que debes hacer para mejorar y lo llevas a cabo lo que harás será crecer como persona y es muy distinto.

Pues bien, este paso creo que es uno de los más difíciles de cumplir, aún sabiendo claramente en que se basa y es uno de los más importantes en todos los aspectos de la vida para poder conseguir crecer en una relación de cualquier tipo. Lo voy a intentar explicar como yo lo veo.

En una relación sea del tipo que sea, por ejemplo de una empresa con un trabajador, de una amistad o bien de una pareja puede haber siempre conflictos de cualquier tipo que se deben solucionar. Todo conflicto solucionado lleva a crecer la relación entre esas personas ya que produce que la relación crezca y se unan valores. Pero este paso no tiene relación con los conflictos en sí, si no con la estabilidad de la relación establecida que se puede ver afectada por esos conflictos.

Voy a intentar ver que ocurre cuando la estabilidad de una relación es fuerte.

Cuando una persona empieza una relación a medida que pasa el tiempo va satisfaciendo una serie de valores que van relacionados con lo siguiente:

·         Primero los valores básicos de supervivencia o seguridad, la estabilidad, algo simplemente físico.

·         Cuando los anteriores se satisfacen empieza a existir un sentido de pertenencia y poco a poco esto aumenta nuestra auto estima, esto son los valores sociales.

·         Cuando tenemos satisfechos los anteriores y nos sentimos cómodos empezamos a desarrollar la auto observación, y el auto conocimiento  que corresponden con lo intelectual.

·         Por último van la realización creativa, auto realización y transpersonal, que se corresponde con lo espiritual.

Sin entrar en detalles, lo anterior es lo que se produce a medida que una relación va creciendo con el paso del tiempo. Cada valor va pasando al siguiente a medida que se construyendo una relación y esta va creciendo de manera estable.

Pero en el momento que la estabilidad de la relación se pierde, se cae y se empieza otra vez desde cero y debe volver a crecer desde abajo de la escala.

Fijaros que esto ocurre en cualquier tipo de relación, cuando se empieza en un trabajo, un nuevo trabajador no empieza a ser realmente eficiente hasta que pasa un año según está demostrado. Si no se le da la oportunidad de crecer en la relación con la empresa durante ese tiempo, no damos la oportunidad que vaya escalando en la anterior pirámide de manera que podamos ver si realmente está dando todo lo que puede dar.  Esta demostrado que menos de ese tiempo es imposible saber si una persona está aportando a la relación todo lo que es capaz.

Cuando un trabajador siente inestabilidad en su empresa, es decir, percibe que pueden echarlo en cualquier momento, eso produce que la escala en la pirámide no se produzca y se quede bloqueado en el primer peldaño. Es decir, no puede evolucionar en la relación ya que necesita tener esa estabilidad para poder pasar al siguiente peldaño en el cual siente que pertenece a esa empresa como parte de ella y así sucesivamente.

Si aplicamos esto a una pareja o relación emocional veréis como es aún mas claro, en principio cuando empiezas una relación necesitas estabilidad, seguridad, saber que esa pareja siempre estará ahí, que no te dejará en cuanto ocurra un problema.

Cuando sientes esa estabilidad empiezas a sentir que perteneces a esa relación, es decir se produce un sentimiento de unión, de ser un equipo y a consecuencia de eso empezamos a subir nuestra autoestima cuando sentimos que pertenecemos a algo que merece la pena.

Una vez conseguimos sentir esa pertenencia a esa relación, esa unión, empiezas a mirarte a ti y empiezas a hacer auto-critica o auto observarte y empiezas a ver que puedes aportar a ese equipo al que perteneces y que sientes como tuyo.

El último de los peldaños es difícil de llegar, una vez pasas el anterior tiene que ver con darlo todo por el otro, lo creativo, el mirar más por el otro que por ti mismo.

Como se ve, todo va encadenado, no se puede pasar al siguiente peldaño si  no has pasado el anterior. Y cuando se pierde la estabilidad, que es el primero de los peldaños, se empieza desde cero y hay que empezar a escalar de nuevo, con el sobresfuerzo que conlleva. Hay que tener en cuenta que todo es aplicable a cualquier tipo de relación sea del tipo que sea como se puede ver.

¿Qué conclusión se saca de todo esto?

Pues como es normal el resultado es que ninguna relación crece si se basa en una inestabilidad que es el peldaño básico para empezar a construirla. Es decir, no puedes pedir a una persona que empiece a pensar lo que está haciendo mal en una relación que es el tercer paso si aún está en el primer paso y no tiene la estabilidad o la seguridad que necesita para llegar a ese peldaño.

A cuantos de ustedes en una relación y más en estos tiempos en que el pensamiento estándar es que todo es imperdonable y que no debemos aguantar nada de nadie,  la primera solución que adoptamos es optar por el camino fácil que es terminar la relación.  

Yo soy el primero que hasta el momento he optado siempre por escapar del problema de esa manera cobarde en lugar de persistir hasta el final dando solución al conflicto que se planteaba, y por supuesto ahora como en tantas otras cosas veo claro lo equivocado que estaba.

Fijaros en un par de cosas:

·         Lo primero, cuando dejas una relación al poco tiempo de empezarla, como sabes que una persona puede ser todo lo que yo necesito que sea en una relación si no he dado el tiempo suficiente como para que escale paso a paso en la anterior pirámide. No he dado la oportunidad de que me demuestre todo lo que puede dar a menos que haya alcanzado el último de los escalones y veas que no es suficiente.

·         Lo segundo, ¿cómo puedo pedir a una persona que se mire a si misma o que piense que hace mal en la relación si yo soy quien causando inestabilidad antes cualquier conflicto he provocado que no llegue a ese peldaño?

Cuando ves las cosas con tanta claridad, y ves que haces mal, está en tus manos el hacer lo mejor para llegar al fin que quieres.

En toda relación se desea construir por las dos partes, si no no se empezaría esa relación. El problema es no saber como llevar un conflicto y en lugar de llevar a una solución llevarlo al fin de la relación que no sirve más que para perder esa relación de la que siempre se benefician las dos personas.

En definitiva, cuando ocurre un conflicto, lo primero es mantener la estabilidad para no destruir lo que había construido hasta el momento y no volver al principio de la pirámide y lo segundo, solucionar ese conflicto aunque lleve días, semanas o meses pero siempre como un equipo el uno junto al otro. ¿Esto parece sencillo? Para mí pienso que es lo más dificil de conseguir y lo ha sido hasta ahora. Conlleva tener mucha fortaleza que en esos momentos estando en un conflicto casi ninguno tenemos.

He aprendido y entendido que lo más importante es no apartarte del conflicto, es decir, nunca dejar a la otra persona sóla ante ese conflicto, en una relación de pareja sería decir “necesito estar sólo para pensar”, o decir “mejor no vernos, porque vamos a seguir discutiendo”. 

Nunca hay que pensar que la distancia, evitar el conflicto, hace que las cosas se solucionen o se olviden o que hace que nos calmemos. La distancia lo único que hace es romper el segundo de los peldaños, el del sentimiento de pertenecer a un equipo.  Los conflictos al final siempre se solucionan si se quieren solucionar, solo es cuestión de tiempo y actitud y fortaleza para no tomar una vía rápida.

Si te apartas de una relación, es decir huyes en un conflicto, para intentar “esperar a que escampe”, te sientes sólo y dejas sóla a la otra parte de la relación, estás destruyendo la relación, destruyes el equipo y la otra parte se siente abandonada ante el problema con el daño que eso conlleva.

Este paso, es más extenso de lo normal pero también más importante. Quizás porque pienso que es el paso más difícil y sobre el que más debo trabajar.

En definitiva, frente a los conflictos que surjan en cualquier relación ahora sé que la única vía es mantenerse unido a la otra persona siendo parte del problema y parte de la solución. Es decir, nunca se debe hacer sentir a la otra persona abandonada ante un conflicto, porque eso hace que sienta que no eres parte del equipo y que ella está sola luchando ante el problema en lugar de luchar juntos por solucionar ese conflicto. Lo anterior afianza el sentido de equipo y el nunca optar por romper la relación la de estabilidad, pasos uno y dos. A partir de ahí se conseguirá que toda relación crezca y nunca pierda las bases o pilares fundamentales.

Yo más que nadie se lo difícil que es tener la entereza y fortaleza para seguir este paso, pero ¿que hay mas poderoso que tener la certeza de cuál es la vía correcta a seguir ante ese tipo de situaciones? Ahora tengo esa certeza y se que la estabilidad es la base de todo, y si la destruyo, se destruye todo.  Y la certeza, por supuesto, de saber, que si no lo hago de ese modo, estaré equivocado como lo estaba hasta ahora y no tendré justificación al no hacer lo correcto.